В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от него такого же поступка...

мы с моей подругой стояли около аптеки и спрашивали у всех прохожих: а где аптека?
когда они указывали нам на нее, мы отвечали:ясно, ну а аптека где? и так раз пять...затем "до нас доходило" и мы пошли в аптеку, на двери надпись НА СЕБЯ.
сначала мы тихонько толкали дверь, затем пинали, стучались к конце концов...
с горем пополам мы ввалились в аптеку и я громко сказала: Извините, а где аптека??
фармацефт засмеялась и сказала, что мы пришли по адресу.
тогда я подошла к кассе и говорю: а у вас есть мыльные пузыри....? =)
в общем весело было)

Поздравлять в день защитника отечества всех проходящих мимо парней. Очень прикольно, когда они от неожиданности отвечают : "И вас тоже"!
А еще прикольней, если рядом с ним девушка идет - та вообще в осадок выпадает))))

Отличный способ развлечься и развлечь других..прокатит только зимой..идешь где-нибудь в людном месте, находишь сугроб побольше - и с разбега втыкаешься в него, потом как ни в чем не бывало встаешь, отряхиваешься и идешь дальше.. Проверено!!! Столько улыбающихся лиц потом наблюдаешь:)

Еще можно в кого-нибудь вцепиться и орать: "Ты чего меня держишь?! Отпусти!! Отпусти меня немедленно!!!"))

Самый, наверное, идиотский способ развлечения на улице, но от этого не менее действенный, -- это подговорить знакомых, с которыми вместе идешь, начать произносить, повышая голос "Жи-и-и-и-и-и-и-и-и-изнь..." и на пике громкости "... ХО-РО-ША!". Вот.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? )))

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))

***
ВСЕ!!! ТЕЛЕФОННЫЕ ПРИКОЛЫ ИССЯКЛИ)))

Уф...Больше приколов вспомнить не могу...)))))

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

В этом анекдоте то что в скобках, это пояснение.

Приходит отец и сын на рыбалку. Отец говорит сыну:"Доставай кашу!" (На кашу ловят карасей, одна из приманок)
Сын отвечает:"А я ее съел..."
- Ну доставай манку! (это тоже такая приманка)
- Я ее тоже съел...
- Эх ты! Доедай червяков и пошли домой!